經典搞笑語錄,雷人(深度文)
寄語:笑在心臟,能使血管和心臟加強運動,促進血液循環,使人面色紅潤,神采奕奕。笑在全身,能讓人全身的肌肉動作起來,使人愉悅,輕松,睡眠充實,精神飽滿。笑是運動,它的不斷變化、發展,有助于人的身心健康,因而人們常說。笑一笑,十年少。經典搞笑語錄,雷人,由828啦收錄,歡迎閱讀,笑笑笑吧。
1. 那個誰,回去撒包尿漱漱口再來吧!
2. 你爹娘用那10分鐘來散步多好啊!
3. 張照片充分揭示華南虎成為超稀有物種的原因——吐著舌頭正面被人拍了半個小時都不帶換個姿勢的老虎,它不滅絕誰滅絕!
4. 我要玩的是感覺,不是你的器官!
5. 我們以前宿舍有個娃(男的),老實的有點當(笨),而且有時候傻得可愛。有一次晚上熄燈后,大家又在聊天,他就講,等老子有錢了,就找三個女生。我們口味就被他調起來了,問他說然后呢,只見他鎮定的說,打麻將…
6. 人的一生就象在拉屎,有時你已經很努力了可出來的只是一個屁。
7. 上學盼望放假,放假害怕開學
8. 清明節那天,偶在路上撿到一厚厚的錢包。大喜,打開一看,竟全是紙錢!仰天道:“人生哪尋這等好運氣!”于是緊握錢包撞死在路邊!
9. 每次考完試你都假裝高冷,因為別人在激烈討論答案是A還是B的時候,你卻想不通為什么自己選的C。
10. 給我一個支點,我把鄰居那小子的汽車翹到溝里去,省得他見我就按喇叭。
11. 社會經驗不足就是欠操的意思。
12. 春天是感冒和感情高發的季節。有人不小心感冒了,有人不小心戀愛了,我屬于前者。
13. 親愛的,死沒?死的話抱緊我,好讓收尸的知道我們是一對兒!
14. 諸葛亮出山前也沒帶過兵啊,你們憑啥要我有工作經驗!
15. 人生三愿:一是吃得下飯,二是睡得著覺,三是笑得出來。
16. 當好朋友有了對象以后,我就覺得我辛苦養的豬讓人給吃了的感覺。
17. 原來那么愛我的你和那么愛你的我都停滯在曾經的時候,愛情就結束了
18. 有奶不一定是娘,但有錢一定是爺!
19. 昨晚和老婆**,她躺在桌子上,正進行中,只見老婆手在桌子上摸了兩下,竟然拿起一個核桃就開始咬,我崩潰了,說:老婆,咱們一周才一次,你能不能專業一點。
20. 只要你的腳還在地面上,就別把自己看得太輕。只要你還生活在地球上,就別把自己看的太重。
21. 路見不平一聲吼啊,該出丑時就出丑啊,風風火火闖九州啊。
22. 我想我是太久沒吃雞肉了……不然為什么昨天看見雞毛撣子居然有點激動
23. “如果你老婆和你情人同時掉進水里,請問你是再找一個豐滿型的還是嬌小型的?”“還找不會游泳的?!?
24. 班主任怒氣沖沖的走進教室對同學們說:你們叫我語文張我也就忍了,可是你們為什么叫剛來的教政治的范老師為政治犯?
25. 炮轟的腦袋還梳個雷劈的逢。
26. 怎么死的?還不是窮死的。
27. 本來想露臉,結果把屁股露出來了!
29. 本人研究霸王龍飼料,太監生育,在火星上搞房地產需要多少啟動資金等專業學術問題。
30. 如果跟導師講不清楚,那么就把他搞胡涂吧!
31. 雷鋒做了好事不留名,但是每一件事情都記到日記里面。
32. 我哥最近身體不舒服坐火車去北京檢查,正趕上我姐負責檢查,我姐在我哥口袋摸來摸去,問我哥:那個方方的是什么,拿出來看看。我哥心虛:煙……煙盒?!芭?!”我姐一巴掌打我哥臉上了。 后邊進站的人沸騰了,把煙都扔了。。。扔了。。
33. 告訴你別逼我,你要是在逼我,我就裝死給你看!
34. 在我的祖國,連老外也把我看作老外。
35. 士為知己者裝死,女為悅己者整容。
36. 還沒來得急沾花捻草,就已經被別人拔光了。
37. 上聯:四面追債。下聯:八方要錢。橫批:就是不還。
38. 我這人一般不發信息,要發就只發有創意的!以往陳詞濫調被人笑,現在殫精竭慮就要圖個高調,說出來不怕你拍案稱妙,簡約而不簡單:天熱注重防暑。
39. 你瞧你吧!看背影急煞千軍萬馬。轉過頭嚇退百萬雄師。
40. 要是按照這種高溫持續下去,說實話,我特別看好今年軍訓。。想到這個我心里就馬上涼快了很多。。。
41. 你撞車前長啥樣的?
42. 如果心情不好,就去超市捏捏方便面。
43. 逛超市呢 看到一收款員在很認真數一堆硬幣 一小孩跑過,邊跑邊唱:門前大橋下游過一群鴨,快來快來數一數,二四六七八。。。。 然后收款員很郁悶的把數了一半的硬幣倒回去重數
44. 念了十幾年書,還是幼兒園比較好混。
45. 新時代的女性,上的了廳堂,翻的了圍墻,斗的了小三,打的了流氓,就是下不了廚房。
46. 你給我買10條煙總比我去一次夜總會劃算吧。
47. 昨天去市里參加放鴿子比賽,結果就我一個人去了。
48. 世界上最近的距離,放假到開學;世界上最遠的距離,開學到放假。
49. 人的寂寞,有時候能從身體上看出來!
50. 傍大款——是最溫柔的劫富濟貧方式。
51. 現在找對象一定要看仔細一些,因為現在不男不女的人太多了!
52. 俗話說:你笑,全世界都跟著你笑。你哭,全世界只有你一個人哭。
53. 一分鐘有多長?這要看你是蹲在廁所里面,還是等在廁所外面。
54. 和一MM爭論鯨魚是不是魚,最后我說“日本人也帶個人字”,她這才同意鯨魚不是魚。
55. 為了建立和諧社會,老婆,我們再來一次吧。
56. 我老覺著張鐵林演戲缺一件道具——狗咬膠。
57. 打算理發了,甩劉海甩的我脖子都崴了。
58. 下輩子我還找你,因為除了我,你是最傻的。
59. 昨天中午跟同事在食堂吃飯的時候討論我們幾個的身高:我被冠以夜用加長型,她自己是日用的,旁邊一個1米5多的同事說那我呢我是啥?我倆異口同聲的說,你是護墊。
60. 聽見某個名字,想起某些事情,這個城市安靜的讓人心顫。
61. 逃課太多,昨天想去上課,見到教授,教授驚訝地說,這么長時間不見,長這么大了。
62. 風情萬種的女人是打火機,不解風情的女人是滅火器。
63. 快開學了,突然發現上學的心情比上墳還沉重。
64. 實際上,到最后我們都會在別人的MSN上處于脫機狀態。
65. “約不約?” “約!” 這么美好的對話竟然被數學老師用來因式分解
66. 小姐的胡須長得如此委婉,想必是位大家閨秀咯!
67. “你還愛我嗎”這句話女人會在第一次和男人接吻、第一次被男人撫摸、第一次和男人上床、男人賺到第一筆錢的時候各問若干次。
68. 曾經有一個加衣的機會擺在我面前我沒有去珍惜,直到感冒了才后悔莫及,如果上天再給我一個重新來過的機會,我會毫不猶豫地加上我所有的衣服。
69. 我一直在忙著無聊!
70. 風吹褲襠毛飛揚…
71. 什么是幸福?幸福就是貓吃魚,狗吃肉,奧特曼打小怪獸。
72. 兩小兒辯日,一兒曰:一天就是一日!一兒曰:一日就是一天!
73. 水壺啊,你為什么哭泣,是因為屁股太燙了嗎?
74. 我是窮人,請勿盜墓!
75. 早上剛一起床,就有一股睡午覺的沖動。
76. 一有人尊敬我,我就開始懷疑人類的尊嚴。
77. 思想有多遠,你就給我滾多遠。
78. 我妻子時常說,假如哪一天她買中了大獎,絕對一分錢也不給我、立馬離婚搬到國外去。她不知道,整整5年來我都一直買和她一樣號碼的……看她到時還笑不笑得出來。
79. 女人就像書架上的書,雖然你買了她,但在你買之前她多多少少被幾個男人翻過…
80. 勝者為王,敗者暖床。
81. 雖然你身上噴了古龍水,但我還是能隱約聞到一股人渣味兒。
82. 我想我是個變態,我有戀母和喜歡極品熟女的癖好。不然為什么每次看到我們超市主管的那張臉,我都想操她奶奶?
83. 上聯:上壓下層層加碼,馬到成功。下聯:下騙上節節摻水,水到渠成。橫批:皆大歡喜。
84. 眾里尋他千百度,抬頭一看,他在天上飛…鳥人一個!
85. 他年方二五,英年早泄。
86. 人總要犯錯誤的,否則正確之路人滿為患。
87. 師太,你就從了老衲吧!…很久很久以后…師太,你就饒了老衲吧!
88. 初戀無限好,只是掛得早。
89. 時間,讓友情升溫。歲月,讓情誼發酵。記憶,讓美好定格。思念,讓思緒飄搖。朋友,讓心靈溫暖。問候,讓心愿達成。朋友,只愿你平平安安每一天,幸幸福福到永遠!天氣轉變,注意身體!
90. 好歹我也是個戴眼鏡的,怎么能調戲良家婦女呢?
91. 雖然我長的不是很帥,但小時候也有人夸我左邊鼻孔很偶像派。
92. ”天氣這么熱,你去把扇子拿給你爸爸他們。" “拿幾把?" ”咦!你這死丫頭!不拿就不拿唄!找死呀說臟話??!" “……"
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